Tunawezaje kuogopa kuwa na furaha tena?

Orodha ya maudhui:

Tunawezaje kuogopa kuwa na furaha tena?
Tunawezaje kuogopa kuwa na furaha tena?
Anonim

“Nataka kuwa na furaha tena. Kuamini. Kuamini. Kuota. Kupenda. Lakini siwezi. Nimeufunga moyo wangu naogopa kuufungua tena. Kwa sababu nilimpenda, lakini hakunipenda. Kwa sababu nilipenda mara ya pili, lakini hatima iliamua vinginevyo kwake - alikufa. Kwa sababu nilipenda, lakini wa tatu alichagua mwingine.

Baada ya kila kutengana, nilipona kwa muda mrefu. Kwanza, nilikuwa nikijifunza jinsi ya kuishi kutengana. Kisha nilikuwa nikijifunza jinsi ya kuendelea peke yangu. Kila siku nilitafuta maana ya kunitia moyo kuishi. Niliepuka watu ili wasione uchungu niliokuwa nao. Nilikuwa nikishuka ndani ya mabaki yangu ili kupata nguvu ya kuishi siku inayokuja. Ilikuwa ni muda kabla sijaungana tena kwa furaha. Nilikuwa tu nimepata utulivu, (namaanisha nilikuwa nikifanya kazi nyingi za siku hiyo na sikuchanganyikiwa kuhusu kuingiliana na wengine) wakati upendo uliponipiga tena.

Sikumtilia maanani mwanzoni, nilipuuza ishara zake kwa makusudi na kwa makusudi. Lakini hakuacha, wala hakukata tamaa. Alikuwa mpole, msikivu, mwenye bidii, mbunifu, mwenye nguvu, alinipa nguvu … sikuweza kumtoroka, ingawa nilijaribu. Nilitoka kwa tarehe. Kweli, sikuiita tarehe, la hasha! Kutembea, ni nini hiyo?! Kisha tukaenda kwenye sinema - hakuna kitu cha kibinafsi na cha karibu, sawa? Mazungumzo yakawa ya mara kwa mara. Mialiko ya madarasa ya Jumamosi alasiri - pia. Haijalishi ni ahadi ngapi na kazi niliyokuwa nayo - bado nilikuwa na takriban saa mbili zilizosalia, ambazo sikuweza kupata udhuru (lakini nadhani sikutaka). Sikujua kwamba wakati mvulana alitaka kuwa nami, angeweza kuwa na subira na huruma - kusawazisha nami ili kuwa huru nilipokuwa huru. Tulizungumza kwa uwazi juu ya kila kitu - sikuhifadhi chochote na sikunyamaza. Hakuwa akikata tamaa. Alinielewa, akaniunga mkono, alikuwa kimya karibu nami, akaningoja. Na sasa ananisubiri. Lakini siwezi kuogopa…”

Tunapopatwa na hasara na uchungu na kushughulikiwa nazo, tunaogopa kuwa na mwenzi mpya kwa sababu tayari tunajua kuwa tunaweza kuwapoteza na kuteseka sana. Kwa sababu tayari tunajua kutokana na uzoefu kwamba furaha yetu inaweza kutoweka mara moja. Ili kujilinda na kujihifadhi, "tunaweka kizuizi" kati yetu na mtu anayeingia katika maisha yetu. Tunajitetea. Tunafunga. Tunabadilisha ndoto na utabiri wa hatari inayowezekana au ya kufikiria ambayo itatishia ustawi wetu. Hatuaminiani. Mahusiano yetu ni ya juu juu, hatuunganishi na mwenzi wetu mpya wa maisha kwa kina.

Kutokana na hasara iliyopatikana, sasa tuna:

• matarajio kwamba tutapata hasara nyingine,

• kutojiamini;

• kutokuwa na imani/imani maishani

Tunafanya nini katika hali kama hii?

Ili kukabiliana na hofu ya kupata hasara na maumivu tena, tunafanya moja ya mambo mawili:

• tuko kimya na hatuchukui hatua (tusifanye lolote);

• tuko hai na tunachukua hatua (tunafanya jambo)

Uzembe unaotokana na woga kwa hakika unatokana na silika ya kujihifadhi. Ili kujilinda kutokana na maumivu mapya ndani yetu tena na tena tunapata hofu, lakini si kukabiliana nayo, lakini kukumbuka. Unyogovu unaotokana na woga na wasiwasi unaweza kusababisha uraibu, unyanyasaji, vitendo vya kushtukiza na kile ambacho sivyo.

Ili kukabiliana na hofu hii, mtu huwaza kwa njia mbili - kwa uharibifu au kwa kujenga. Njia ya kwanza ni mfano wa "maskini mimi" - hujitambua na kujionyesha kama mwathirika. Zungumza kuhusu wewe mwenyewe kama hii: "Sina chaguo", "Sina nguvu", "Siwezi kuvumilia", "Tafadhali nisaidie", "Ninakutegemea wewe / marafiki zangu / hali / kitu". Mtazamo huu kuelekea wewe mwenyewe na hali ya maisha ya mtu mwenyewe hutoa uwezekano mkubwa wa hasara. Huzua hofu mpya.

Njia ya kujenga ya kukabiliana na hofu inafafanuliwa kama "ujasiri". Ujasiri ni kufanya maamuzi, na inategemea sana akili, tabia, na uzoefu wa mtu. Uamuzi wa kufanya jambo ambalo anaogopa (kuingia katika uhusiano mpya, kumwamini mpenzi mpya tena) unatokana na ujuzi juu ya jambo hilo, kutoka kwa maamuzi ya awali yanayohusiana na vitendo kama hivyo, na kutoka kwa

hamu ya kusonga mbele katika maisha na kuyaishi kwa ukamilifu zaidi

Wakati mienendo kama hii ya ndani inaendelea ndani yetu - tunasitasita kuamini katika upendo tena, tunajiuliza ikiwa tusonge mbele au tukae peke yetu, basi hasira huzaliwa ndani yetu. Kwa sababu hatuwezi kukidhi hitaji letu la msingi - kupenda, kupendwa, kutoa, kupokea, kupata mabadilishano yanayofanyika kati ya mwanamume na mwanamke. Hili, kwa ufupi, linatufanya tuwe wagonjwa. Kwa sababu hatuwezi kuogopa kuwa na furaha tena.

Fikiria hali hii - mtu anayeonyesha kupendezwa na wewe anakuonyesha kuwa anakupenda, kwamba yuko tayari kwa ajili yako, yuko tayari kukusaidia katika shughuli za kila siku, na unaganda kwa kutokufanya, vyama vya na hata kukasirika kwa matendo yake. Na unajiuliza unafanya nini na kwanini. Kisha unaunganisha tena na hofu ya kupoteza na hasira inachukua kabisa. Umechanganyikiwa. Hujui la kufanya…

Ili kutulinda kutokana na hali ya kutisha, ili kutupa muda zaidi wa kufikiria jinsi ya kuchukua hatua kuelekea mtu mwingine, miili yetu inaweza kuitikia kwa shambulio la hofu - hili ni toleo kali la hofu ya hisia. Inaonyeshwa kwa wasiwasi mkubwa na ni mdogo kwa wakati - hutokea ghafla na ni ya muda mfupi (5-20 min.). Kuna udhihirisho wa vurugu wa mfumo wa neva wa uhuru (kutetemeka, jasho, mawimbi ya moto / baridi), kwa kawaida hufuatana na hofu kali katika kiwango cha kufikiri, mtu anafikiri kwamba wakati wowote anaweza kupoteza udhibiti wake mwenyewe na kitu kitatokea. hatimaye, hata kufa. Mashambulizi ya hofu ni matukio ya vurugu ya wasiwasi (ya kupishana) ambayo hutokea kwa kiasi kikubwa na uzoefu kwa njia sawa.

Je, kuna njia ya kutoka?! Je, ninaweza kuwa na furaha tena?

Wanafalsafa na wanasaikolojia wanachukulia tumaini kama sehemu ya nia ya kuishi, kama hisia, kama uzoefu wa maana kamili. Kwa baadhi yao, matumaini na matumaini ni sawa, na kwa wengine ni ukweli huru wa uzoefu, kwa hivyo wanazungumza juu ya "matumaini bila tumaini" na "tumaini bila matumaini".

Kwangu mimi, swali: "Je, ninaweza kuwa na furaha tena?" inasikika hivi: “Je, ninaweza kuamini maisha tena? Je, ninaamini nitaifanya tena? Je, ningependa kurejea tukio hili la kusisimua linaloitwa mapenzi?”.

Ilipendekeza: